不久前，廣州一對夫婦乘高鐵北上，看望在高校就讀的女兒。沒想到對方非但沒有驚喜，反而滿肚子怨氣，責怪他們不經(jīng)她同意就突然來訪，對她“極不尊重”。來都來了，夫婦倆叫女兒陪著轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，女兒卻說已和同學約好去蘇州，然后就匆忙而去……

　　我們?nèi)绱松類蹆号?，他們?yōu)楹尾弧皭邸蔽覀?？近日，這一堪稱“聲淚俱下”的講述戳中了很多人的心窩，也引發(fā)了網(wǎng)友關(guān)于親情的大討論。對此，你怎么看？孩子錯了么？家長該不該委屈？兩代人應如何溝通？愛又該怎么“說出口”？本期“搶頭條”，來場辯論賽。

　　反思篇

　　90后是否需要做到

　　父母呼，應勿緩。

　　父母命，行勿懶。

　　滿懷期待的家長，沒有等來孩子的驚喜；面對突然出現(xiàn)的父母，孩子感到更多的不是感動，而是不被尊重的惱怒。在這起事件中，單純指責父母或是子女都是用自己的教育觀、親情觀來評判對錯。深藏在這一沖突背后的，其實是兩代人對于家庭關(guān)系的不同認識。

　　在60后的父母看來，子女對父母的尊重只是基本要求，此外更要恭敬、順從。“父母呼，應勿緩。父母命，行勿懶?！睂τ谶@一代人來說，他們自己的孩童時期，就是在這樣的氛圍中長大的，等到他們自己成了父母，會自然而然地沿用這一套價值觀念。相反，如今90后們成長在一個更自由、更平等的環(huán)境當中。他們對于家庭關(guān)系的認識，往往是把“我”放在最前面，在認同者看來，這是提升了自我意識；在批評者看來，這是欠缺了體諒他人的同理心。當這兩種價值觀念的沖突，經(jīng)由“父母想給孩子一個驚喜”的突發(fā)情況點燃，其結(jié)果必然也是極富戲劇性的反轉(zhuǎn)劇。

　　認識到這不是哪個人的問題，而是兩代人不同觀念的問題，父母就不必哀嘆是不是子女哪里出了問題，子女也不必詬病父母不夠尊重自己。首先，要承認價值觀分歧的存在。如果看不到這一點，一方執(zhí)意要改變另一方，這個心結(jié)也許會越來越難解開。要父母認同子女，或者子女順從父母，到頭來可能激化更多矛盾。用一份平常心來正視這種分歧，是化解矛盾的良好開端。

　　其次，父母和子女雙方都要學會換位思考，學會理解和包容。比如父母想給孩子一個驚喜，是不是先旁敲側(cè)擊打聽打聽孩子當時有沒有什么別的安排，再采取行動會更加妥當？而孩子即便感到自己的計劃被打亂了，也應該看到父母的一片熱心，能夠推掉事情陪父母當然是最好，即便不行也應該有一個好的態(tài)度，相信父母也會體諒孩子的難處。

　　很多人往往意識不到，一個家庭也是在不斷發(fā)展變化的，隨著子女的成長和父母的衰老，長輩和晚輩的相處也是需要不斷改變、磨合的。分歧永遠都會存在，甚至會越來越大，但只要處理得當，分歧未必就一定會帶來沖突。求同存異、互相體諒，或許會給處在“代溝”兩端的父母與子女，構(gòu)建一座更有彈性的情感橋梁。

　　（張漲）

　　辯題1

　　孩子做錯了嗎？

　　她沒錯

　　別站在道德制高點批評“我”

　　作為一名推崇獨立跟尊重個性的90后，我反對家長不打招呼、未經(jīng)我們的同意就貿(mào)然跑到學校找我們，而且還以“愛”的名義，站在道德制高點批評我們“薄情寡義”大不孝，“忘恩負義”不懂愛，我認為這是對我們的不尊重跟不信任。作為大學生，我們已經(jīng)是成年人，有自己的生活圈和生活規(guī)劃。就像我，每次暑假前都會做好規(guī)劃，約朋友游山玩水或做兼職，如果父母不提前打聲招呼就跑到學校來，我不僅要更改自己的計劃，而且還會失信于他人。父母的這種行為，從本質(zhì)上講是對我們生活的一種隨意“干預”。

　　父母應該給我們一個獨立空間，讓我們自由翱翔，要放手讓我們做自己人生的主人。比如在假期的時候，家長不應該想方設法把我們留在身邊“保護”起來，而是要讓我們多去接觸社會，參加各種社會實踐、兼職或者志愿服務等等。這樣才能培養(yǎng)我們的獨立能力，增長我們的見識。

　　當然，我并不反對父母過來看我們，相反我非常歡迎父母到來，只是要提前跟我們做好溝通，尊重我們。我相信如果父母提前和我做好溝通，并將自己的動向明確地告訴我，我是不會拒絕父母的這種“關(guān)愛”的。所以說，父母對孩子愛的方式有很多種，對孩子的關(guān)懷是愛，對孩子獨立的尊重跟信任也是愛。對于渴望得到認可的大學生而言，尊重跟信任更是他們所期待的。

　　（逸飛） 

　　她錯了

　　父母是我最想見的人

　　“我慢慢地慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路拐彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追?！边@是龍應臺在散文《目送》里的感慨。

　　雖然我還沒到像龍應臺那樣為人父母的年紀，但也早早體會到了“目送”的心酸。從初中開始，高中、大學、讀研、工作，我一次次出門遠行，爸媽在門口、在車前、在路邊含淚目送的場景，永遠停留在記憶里。

　　當然，除了被目送，還有目送。記得初中的時候，年齡太小，對住校頗不習慣，三天兩頭往家里打電話，沒說幾句就哭起來。每次哭完，慢則半天，快則一小時，爸爸或者媽媽都會出現(xiàn)在我的視野里，提著我愛吃的零食，幫我洗好衣服，然后再匆匆趕回。每次看著他們走出校園的背影，我都“目送”很久，內(nèi)心內(nèi)疚、感動等情緒翻騰……

　　后來，漸漸長大，漸漸獨立，對父母的依賴也越來越少。目送也好，被目送也罷，心里的不舍、難過仿佛也越來越平淡。但不管怎樣，我一直知道，父母是我最想見的人，而我也是他們最大的牽掛。讀大學的時候，我在濟南我媽就來濟南玩，我去北京，她就到北京旅游，見面不過三兩天，心里的暖意卻久久不散。記得有一次她來濟南，舍友喊我自習，我說不去了，“我媽來了，我要帶她轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)”——至今我都記得說這話時的場景和語調(diào)，好像心里的得意、激動都通過嗓子從內(nèi)而外地涌出來。

　　說實話，父母的愛不可能永遠恰如其分，剛好讓孩子“滿意”。比如，我的爸媽也嘮叨。讀大學的時候一度不敢給我媽打電話，只要電話接通，少則20分鐘，長則1個小時，根本停不下來……當然我明白，這都是愛呀！他們有太多話想要分享，然后叮嚀囑咐。為人子女，聽聽嘮叨、多點理解不行嗎？

　　（夏凡）

　　辯題2

　　父母做錯了嗎？

　　父母沒錯

　　遇到這種兒女真想扇兩巴掌

　　千里迢迢想給孩子驚喜，沒想到孩子不領情，反而還說父母不尊重他們。兒女做到這份上，也確實是有點過分了。家長的熱臉貼上子女的冷屁股，那種失望和憤怒，為人父母者都可以理解。

　　按說，現(xiàn)在家庭條件好了，接受教育程度高了，孩子們應該更懂事理，為人處世更得體一些。但不得不說，現(xiàn)在有些年輕人卻“任性”過了頭。雖說每個人的家庭環(huán)境、成長歷程都不一樣，但全天下的父母養(yǎng)育孩子，哪一個不是費盡心血？哪怕自己節(jié)衣縮食也要給孩子一個更優(yōu)越的生活？以我自己的經(jīng)歷而言，為孩子的成長不知道投入了多少時間、金錢和精力：犧牲了看電影、逛街的時間，給孩子講故事、做游戲；外出度假，也就著孩子的興趣，大人完全是個貼身“服務員”的角色；自己的衣服鞋子越買越便宜，還不是為了省下來給孩子買點更好的玩具？這份付出也許不求回報，但孩子們報以基本的尊重與感恩是必須的，這只是做人的基本道理。而等到孩子們長大了，其實父母對子女的要求并不多，以前常說的“養(yǎng)兒防老”如今恐怕早已顛倒，年輕人啃老的比比皆是，而孩子們要做到“常回家看看”，逢年過節(jié)給父母打個電話，恐怕已是相當不易了。

　　這對父母想給孩子一個驚喜，不僅說明他們的心中依然牽掛著孩子，更說明他們希望用自己的實際行動給孩子制造一份特別的禮物。不顧舟車勞頓，就是想看到孩子驚喜的笑臉。這樣堪稱模范的父母，值得點贊。對很多在大學里想念父母的孩子而言，若有這樣有心思的父母，不知該有多么開心！然而在這個故事中，與孩子冷漠的反應對比，這股熱情又著實顯得有些悲涼。無論從子女的身份出發(fā)，還是作為一個已長大成人的大學生，這樣粗暴地對待父母的一片愛心，既是情商不足的表現(xiàn)，更是不懂事、欠教育的典型。

　　在我看來，身邊一些朋友若是碰上自己的兒女如此表現(xiàn)，脾氣不好的可能早就兩巴掌上去了，這對父母還憋著情緒沒發(fā)作，想想都替他們心疼?？蓱z天下父母心，孩子們都長點心吧，做父母的，不容易啊。

　　（章門仁）

　　父母錯了

　　尊重孩子，家長終身的必修課

　　先來講兩件小事。

　　前些時間跟閨蜜約會，與她總是形影不離的“小棉襖”居然沒跟來。一問，閨蜜生氣地說：“出門前我給她選了一條裙子，明明又漂亮又舒服也很貴，她卻說不好看，不肯穿。這么不聽話我就把她留在家里了。”

　　還有一件是我自己的。興致勃勃安排好了周末的旅行計劃，孩子卻不耐煩地說：“我不去，你之前都沒有問過我。”

　　吃力不討好，是大多數(shù)家長在教育孩子時經(jīng)常會碰到的情況。我們也常常會把這歸結(jié)為孩子不聽話，可是，仔細分析一下，問題不在孩子，而在家長。因為，我們并沒有把孩子當做一個獨立的個體來對待，缺乏對他們的尊重。

　　“明明又漂亮又舒服”，這只是你的感覺好不好。孩子有自己的喜好，可是你卻非要把自己的喜好強加給她，甚至用不帶她出門來懲罰孩子，這似乎有些以大欺小，不講道理。

　　你又訂房又安排行程，忙乎了半天，可是，孩子年紀再小，也有自己的時間安排。也許她早就約了小朋友一起在小區(qū)里跳繩，在她看來，這遠比跟你旅游更有趣。

　　不尊重孩子，是不少家長都會犯的錯。學會尊重孩子，也是家長需要永遠修行的功課。

　　哪怕孩子已經(jīng)成年了，許多家長仍然把“聽話”當做對孩子的基本要求?？墒牵瑡寢尩脑捑腿缤瑡寢屵x的衣服，有的時候孩子并不喜歡，也未必都對。最典型的如同張靚穎母女。媽媽都是為了你好，所以我必須公開反對你的婚姻，哪怕這樣會傷害你，那也是讓你長痛不如短痛?？墒?，張靚穎今年32歲了，她不是未成年人，她有權(quán)利也有能力選擇自己的愛人。哪怕選錯了，其間會歷經(jīng)千辛萬苦，父母需要做的只能是在她受傷時給她一個最溫暖的擁抱，而不是借愛之名，名正言順地指責和傷害她?？偸怯米约旱慕?jīng)驗干涉孩子的父母，不管是穿衣服，還是婚姻，缺乏的是對孩子最基本的尊重與信任。

　　因此，那對北上看孩子的父母，受到孩子的抱怨幾乎是必然的。試想一下，這么長的一個假期，作為正處于社交活躍期的大學生，肯定早有計劃和安排了。想給孩子一個驚喜，只是還得看孩子愿不愿意要，不是嗎？你們長達七天的一個出行計劃，居然連主角有沒有檔期都完全沒考慮過，我是主角我也生氣啊，這能怪誰？